La No Recomendación: Avatar (Parte I)

A ver por dónde empiezo, que tiene tela esto. Kilométrica entrada, pero no hay que reprimirse , así que, la haré en partes. Empecemos por la...ejem..."historia"...ejem.

HISTORIA

Bueno, pues esto va de unos tíos que van a un planeta llamado Pandora, y tienen una tecnología mazo de guay y muy avanzados científicamente, y los malos malvados quieren un mineral que se vende muy caro y los ecologistas guays pues quieren conocer el lugar. Total, que hay unos avatares, que se crean mezclando adn humano e indígena, y te sale tu bicho azul de 2 metros que se mueve por el mundo mientras estás metido en una cápsula. ¿Cómo de juntar ese adn se pueden crear? Quién sabe. Ah, la creación de avatares no es exactamente para la infiltración. Los na'vi (los azulitos enormes) saben que son humanos. ¿Y para qué se gastan millones y millones en esa tecnología para usarlo en algo que no es necesario? Ah...pues...es que James Cameron quería sacar más bichos azules.

Total, que el protagonista...Jake, creo, sí. Jake llega, conoce a Pocahontas (si alguien sabe cómo se llama la chica, que me lo diga, porque yo no lo sé, de verdad, así que la llamaré Pocahontas). La primera aparición de Pocahontas es justo después de que Jake Smith salga de una cascada, con Pocahontas agazapada y oculta vigilándole. Oh sí, un dejavú. Ah, cuando habla con ella, Pocahontas huye de él y él la persigue. No, si está llena de dejavus. Bueno, que se conocen, resulta que Pocahontas es la hija del jefe (¡sorpresa!) y está prometida con el Koucum azul (se parecen físicamente y van al mismo peluquero). Y los na'vi, aunque sea humano y no haya demostrado nada para que confíen en él, deciden enseñarle las tradiciones y costumbres. ¿Por qué? Ahhhhh...pues...puesssss....pues porque James Cameron quería pasarse metraje de película sin contar nada y enseñando más Pandora y lo que mola él y sus efectos.

Pues eso, se hace amiguito, los malos se hartan de esperar y dicen que van a atacar. Atacan...y es que ya. Es que la última hora se basa en el enfrentamiento entre ambos bandos y mil maneras de alargar una historia que no tiene historia. Dos horas y media para "contar" esto, señores. Manda huevos.


Ah, como la Abuela Sauce mola mil como personaje, James Cameron mete un árbol de las sabiduría guay que no habla, pero vamos, es como la Abuela Sauce. Sin molar tanto como ella. Los na'vi tienen unas cosas que le salen del pelo que son como un usb (gracias a cierta persona por aclararme qué eran) y se conectan a las cosas. Malditos na'vi, pasándose con sus melenas canciones, películas y más contenidos ilegales. En realidad, los malos son los de la SGAE, que se han cabreado. ¿Que por qué tienen la función de usb y qué pintan ahí y qué son? Yo qué sé. Tampoco sé cómo Jake Smith y sus colegas se escapan cuando se portan mal y nadie los ve hasta que ya están en el aparato volador, les disparan dos veces y pasan de ellos. Tampoco sé por qué tienen esa tecnología tan avanzada, hasta robots, y usan metralletas que ni en la Primera Guerra Mundial, oye.

Ah, los na'vi hablan la lengua de los humanos. ¿Por qué? Puesssss...a lo mejor es porque Sigourney Weaver creó una escuela...no sabemos qué enseñó, cuánto duró, qué hizo, cuándo estuvo....pero vamos, sino es por eso, vete a saber. Pero oye, que era muy cansado hacer que los espectadores leyeran muchos subtítulos, y lo importante es que se ocupen el número máximo de butacas posibles. Y lo gracioso es que no solo entienden el idioma, es que el guay de Jake Smith usa palabras como "cepillarme" para referirse a que unos bichos se lo habrían cargado y Pocahontas entiende esa expresión coloquial y todo. No sé si en versión original será igual, pero en el doblaje, Jake Smith usa muchas expresiones raras y coloquiales y le entienden.

¿Historia de amor? Ah sí, Pocahontas es la encargada de enseñarle las costumbres, y aunque se pase media película llamándole imbécil, rugiéndole (solo sabe rugir esta chica, o bien quién le molaba de verdad era Simba y quiere ligárselo, lo que explicaría la falta de interés por este fake John Smith; o bien tiene una bola de pelo atragantada durante toda la peli; o bien...James Cameron estaba cansado de escribir cinco frases tontas e incluir rugiditos le ahorraba tiempo para ir a dar entrevistas hablando sobre lo Dios que es) y ninguno de los dos muestre interés o complicidad o algo el uno por el otro, llega un momento en que James dijo: ay, ya me toca meter amor, e hizo que se declararan amor eterno amparados por la falsa y menos molona Abuela Sauce.


Que oye, ya sabemos que en películas así el amor surge de forma casi imposible, pero la gracia está en crear un amor mágico que te lo creas, aunque sea amor a primera vista, es amor. En Pocahontas de Disney, John Smith y Pocahontas se miran, se escapan para verse, se interesan el uno por el otro, John Smith se interesa de verdad (no porque le manden) por el mundo de ella, hacen sacrificios el uno por el otro...Vamos, que son super monos.

"Yo solo soy un guerrero que quería la paz..." o algo así dice el fake John Smith. ¿Solo querías la paz? Pues bueno, te creeré porque me lo dices y no tienes personalidad, así que, si dices que solo buscabas la paz, pues vale, solo buscarías eso...si me dices que solo buscabas encontrar un río de chocolate en Pandora también me lo creería. Igual que me creo que domines al bicho que no consigue dominar nadie...sí, me lo creo de la misma manera que me creo que te elijan para enseñarte costumbres y tradiciones. Pues porque sí.

Bien, eso es sobre detalles de la película en sí. Pasemos a otra cosa...en la próxima actualización.